О, боже мой. Опять весь день я сижу и не могу проснуться. Все тело ноет как после велокросса. Мне снятся катастрофы, снятся многочисленные концы света. Как я собираю вещи: в каких кроссовках будет удобнее спасаться, бежать? Зомби апокалипсисы, сотни репетиций падения мира, войны. Я просыпаюсь с гудящей головой и болью в суставах. Все тело ноет. И я не моуг встать, я как после операции, как после литров водки перед сном. Я не могу выспаться. Я просыпаюсь среди ночи и не могу уснуть. Во рту мерзко и сухо, нос заложен. Проблемы со сном не дают мне покоя. Мне то жарко, то холодно. Мне плохо, больно. Перед сном меня тошнит, а по утру мутит. Я больше не могу. Боль то в спине, то в ноге. Ноющая боль. Тело горит.

редко, но метко. по пальцам можно пересчитать сколько раз мне снился, но всегда прямо по сердцу. сегодня опять. опять сон не из событий и действий,а из моих ощущений, домыслов, из твоей хладнокровности. вся палитра страданий и осознания безвыходности положения. какой-то молчаливый и в кажется свитере,и что-то есть новое, что-то совершенно новое. и детство играет в глазах. и я спрашиваю ПОЧЕМУ и понимаю,что не правильно задала вопрос. а ты мне не отвечаешь

а потом ты со мной поздоровалась,я еще думаю,блин,она же из крутых,которые не здороваются

сны опять
не знаю куда их записывать

я еду в метро, со мной какой-то мужчина средних лет, он трогает меня, мы ведем себя как любовники. метро где-то открытое,снаружи небо, море, воздух. Н. с какими-то девочками стоит около рельс,мы проезжаем мимо них. Я понимаю. что опаздываю на физкультуру. Снимаю штаны на улице и бегу в легинсах и босиком. Мама со своей подругой. Я нахожу потайной выход из метро. В универе все едят салат. Там мой брат, Ж., М.. Ну,совершенно невтемные люди. М. трепет меня по голове. И я оборачиваюсь к морю и хочу пойти туда,но мама посылает меня к людям.

все не так плохо как нам кажется. мне кажется все гораздо хуже.

"любой конец это начало чего-то" ну! пора бы уже начаться чему-то тогда ага.
почему мои приступы нежности обычно наступают, когда я сижу дома у компа. не из-за того ли это, что я не вижу тупые лица людей и не слышу дерьма, которое они несут. надеюсь что нет. мне так хочется обнимать кого-нибудь и тискать. я даже не узнаю себя. вроде бы все очень дерьмово. "все дерьмово,но я с тобой". как же мне хочется.
мне снился пустой дом и квартира. моя квартира. и люди, которым негде ночевать. мне снился е., который говорил "какая же ты замечательная",а я все думала "вот черт, нельзя теперь творить дерьмо и нести хаос,иначе он разочаруется". как всегда. когда человек говорит мне, что я злая и плохая, а делают это ежедневно, я думаю "ну окей" и париться вообще не нужно. а когда мне говорят, что я красивая, добрая и милая, приходится заморачиваться, ведь так не хочется обмануть человеческие ожидания. и откуда у меня это.
сегодня мы сидели с е. напротив передвижника и смеялись и было так тепло и солнечно и мне даже было хорошо с ним и он был рядом. даже руку протягивать не надо. он наверное рассказывал мне что-то о своей девушке. а я говорила ему о том, что любила своего лучшего друга, о том, что я и сейчас его люблю.
мы сидели в столовой и я говорила, что хочу парня и думала, что, черт возьми, как же я скучаю. я просто дала волю мыслям, а такого делать нельзя. как же я скучаю по нему. какая же я все таки девочка. я сидела, пила чай, ныла и смеялась. и скучала по тебе. безумно. не то чтобы мне очень хотелось поцеловать тебя или обнять или просто смотреть на тебя, не то, чтобы мне не хватало на тот момент твоей руки, твоего плеча или смеха. просто мне нужен был ты, где-нибудь далеко или в соседнем университете, где-нибудь в середине телефонной книжки, в исходящих смс, в разговорах с подружками, или там, в церкви на службе сегодня. пускай не физически, но так нужен. я просто с ума схожу иногда.

а мы бы гуляли до 4х утра и очень бы замерзали,а потом пешком до нашего дома. а я смотрю на мальчика и думаю "какого хрена ты мне нравишся, лучше сразу уйди и умри пожалуйста". так теперь проходит чувство влюбленности. понимаешь,ты? ведь каждый раз я думаю,что мы бы гуляли с тобой до 4х утра и вместе бы замерзали.

и вот я уже сидела, ела суши и курила каждый пять минут, чай невкусный заваривала в кружке для супа. по пути из универа домой покупала по три банки пива. фильмы мне надоели, не смотрю теперь их. у моего младшего брата есть время на личную жизнь и по ночам он пьет у друзей, а я сижу на кухне, курю и пытаюсь чертить. а потом просыпаюсь и рассказываю диванной подушке историю по сотому кругу. о том, как все было и как все стало и как он ушел от меня и как мне плохо. и вот уже 5 месяц мне плохо и я все рассказываю и рассказываю и до сих пор не могу понять, что же все таки пошло не так? что же я натворила? что блять за хуйня?

почти каждую ночь я представляю, будто бы мне позвонили и сказали, что ты умер. и я разыгрываю драму, плачу, валяюсь на полу в соплях и слюнях. ты почти каждую ночь умираешь для меня, я почти каждую ночь грущу по тебе. а потом меня спрашивают "что с тобой?". и я говорю: "да так, ничего". просто мой любимый опять сдох.

иногда слишком поздно понимаешь в каком дерьме ты находишься.
ночь только начинается,у меня куча времени сделать проект. через 6 часов надо начинать собираться и ехать в универ. еще есть время.