"любой конец это начало чего-то" ну! пора бы уже начаться чему-то тогда ага.
почему мои приступы нежности обычно наступают, когда я сижу дома у компа. не из-за того ли это, что я не вижу тупые лица людей и не слышу дерьма, которое они несут. надеюсь что нет. мне так хочется обнимать кого-нибудь и тискать. я даже не узнаю себя. вроде бы все очень дерьмово. "все дерьмово,но я с тобой". как же мне хочется.
мне снился пустой дом и квартира. моя квартира. и люди, которым негде ночевать. мне снился е., который говорил "какая же ты замечательная",а я все думала "вот черт, нельзя теперь творить дерьмо и нести хаос,иначе он разочаруется". как всегда. когда человек говорит мне, что я злая и плохая, а делают это ежедневно, я думаю "ну окей" и париться вообще не нужно. а когда мне говорят, что я красивая, добрая и милая, приходится заморачиваться, ведь так не хочется обмануть человеческие ожидания. и откуда у меня это.
сегодня мы сидели с е. напротив передвижника и смеялись и было так тепло и солнечно и мне даже было хорошо с ним и он был рядом. даже руку протягивать не надо. он наверное рассказывал мне что-то о своей девушке. а я говорила ему о том, что любила своего лучшего друга, о том, что я и сейчас его люблю.
мы сидели в столовой и я говорила, что хочу парня и думала, что, черт возьми, как же я скучаю. я просто дала волю мыслям, а такого делать нельзя. как же я скучаю по нему. какая же я все таки девочка. я сидела, пила чай, ныла и смеялась. и скучала по тебе. безумно. не то чтобы мне очень хотелось поцеловать тебя или обнять или просто смотреть на тебя, не то, чтобы мне не хватало на тот момент твоей руки, твоего плеча или смеха. просто мне нужен был ты, где-нибудь далеко или в соседнем университете, где-нибудь в середине телефонной книжки, в исходящих смс, в разговорах с подружками, или там, в церкви на службе сегодня. пускай не физически, но так нужен. я просто с ума схожу иногда.